Okay, un po' di relax con del pepe,
e aggiungo un po' di aglio
per tenere a freno l'entusiasmo del...
cibo di Lawry!
Salve, padre!
Certo, come stai tu, papà? Sto solo...
Sono a casa, stavo per controllare delle cose per lavoro.
Sai, un po' di straordinari.
La spedizione è arrivata!
Karl si è messo dei cubetti di sale sul petto
per provare a prenderla.
Ders, dacci una mano, amico!
Sì, io... Questo fine settimana?
No, non è proprio il massimo per me.
Hai già comprato il biglietto?
Cazzo, finiremo per staccargli la testa.
- Spacchiamogli la faccia, o qualcosa del genere. - D'accordo!
No, era solo... era la televisione.
Sto guardando... Mad Money,
e sai quanto quel tipo possa andare fuori di testa.
Sentite ragazzi, dobbiamo cambiare piani.
Prendi una spugna! Dobbiamo dare una bella ripulita a questo bovino.
Esatto, forza Ders. Non startene lì impalato.
Dobbiamo arrostire questo manzo!
- Adam? - Certo.
Sentite, mio papà viene a farci visita domani.
Ma che figata!
Amico!
Oh, sì! È molto pesante!
Posso prendere in prestito uno dei tuoi asciugamani?
Stai già usando il mio asciugamano.
Tutti i tuoi asciugamani erano miei.
Workaholics S03E06 The Meat Jerking Beef Boys
OURFanSub [oureview.forumcommunity.net]
Traduzione: ~Lightning Farron, Banshee., MandarinaDorme, _Clau
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
È davvero figo che tuo padre venga da noi questo fine settimana.
- Non vedo l'ora di conoscerlo. - No, Blake...
Credimi, cambierai idea.
Ma scherzi? Sarà grandioso!
Ci conoscerà, e arriva giusto in tempo per assistere all'inaugurazione
della tua ditta di carne essiccata.
È praticamente un momento da "padre più orgoglioso di tutti i tempi".
I "bei manzi della carne essiccata".
- È così che la chiameremo. - Andata.
Forse aggiungeremo "cooperativa", ma non ne siamo certi.
Non sono stato sincero con mio padre su
tutti gli aspetti della mia vita.
A chi importa, bello? Chiunque mente al proprio padre.
Mio padre continua a mandarmi soldi per il campo spaziale.
Non ci vado da... Non ci sono mai andato.
Le aspettative di mio padre sono decisamente più alte, capite?
Ho dovuto dirgli che sono il vice presidente della Telamericorp.
Gli ho detto che gioco in un
campionato di squash per bianchi tutte le domeniche,
e che posseggo una casa tutta mia, il che non è vero, ovviamente.
Non me ne preoccuperei, Ders.
Sono certo che tuo padre abbia un gran cuore.
Probabilmente ha anche una grande e vecchia...
"mazza", vero?
- Vero? - Oh, certamente!
- Parliamo dei peni dei padri? - Forse.
Oh, i padri hanno peni enormi!
E da tutte le storie che ho sentito riguardo tuo padre...
- Lasciamo perdere. - È un mostro!
- Assolutamente. - È un mostro intrappolato in un paio di jeans.
Ancora ricordo il primo pene di un padre che vidi.
Avevo sette anni,
in una giostra medievale,
eravamo presso una di quelle mangiatoie per cavalli.
- Oh, cielo! - Ed ero tipo...
Con una scia di puro potere
- che cresceva al tuo fianco. - Già.
È un dato di fatto.
I peni dei padri degli ultimi anni '80 e primi anni '90,
- erano più grandi. - Già.
Credo che qualcosa stia causando il rimpicciolirsi dei peni dei papà.
Dovrebbero parlarne su Focus.
Allora qual è l'equipaggiamento del tuo paparino?
D'accordo, vuoi davvero saperlo?
Non riesco nemmeno a ricordarmelo...
- Ha una stecca tutta naturale. - Certo.
Non mentirò.
Se chiudo gli occhi, me lo rivedo davanti.
- Ha il... Va un po'... - Cielo, i peni dei padri, eh?
Scusatemi! Scusatemi, salve.
Sono Vanessa della Immobili McMillan.
Terremo una open house in fondo alla strada questa domenica,
e apprezzerei tantissimo se voi
non vi faceste trovare a bere birra sul tetto.
Oh, giusto. Ricevuto, nessun problema.
- Solo erba! - Esatto.
- Una domenica tutta rollate! - Già.
Una domenica da sballo! Ci fumeremo qualche cannetta.
O magari potreste proprio evitare di stare sul tetto.
Vi sembra fattibile? Grazie!
- Ha appena detto open house? - Già.
Ehi, conosco quello sguardo.
- Io non conosco nessuno dei suoi sguardi! - Mi scusi, Banessa!
- Prego? - È Banessa, non è così?
No, Vanessa.
No, sono abbastanza certo che lei prima abbia detto "Banessa".
Ho pensato che avesse un nome stupido,
ma è il suo nome, deve farsene una ragione.
Saremmo lieti di farle un'offerta
per comprare quella casa per il fine settimana, si può fare?
Possiamo riparlarne quando tornerò in città domenica
per la open house.
Vedrete la mia insegna, c'è scritto
"Vanessa" e "McMillan".
E grazie ancora!
D'accordo.
- Oh, conosco quello sguardo. - Già.
Mi spiace, signorina, non voglio fare sesso con lei
a meno che lei non voglia fare sesso con me.
- In quel caso, certo, voglio farlo. - Sfida accettata.
Fa' silenzio.
- È chiusa. - Faccio io.
- Che stai facendo? - Zitto!
Amico!
- Niente, era... - Esatto.
Cavolo, non so che fare.
Scherzavo. Ci penso io.
- Che stai facendo? - Zitto!
- Va bene, ecco... - Afferrala...
- Gesù. - Zitto!
Hola alla Casa de Ders!
- Grazie. - Prego, entra.
Amico, sicuro sia una buona idea?
Questo posto è davvero carino.
Non voglio andare in galera per aver rotto quella porta.
Nessuno andrà in galera.
È una casa allestita, è praticamente finta!
È una buona idea, se ce ne andremo di qui per domenica è perfetto.
Mio padre è qui per lavoro, giusto?
Quindi avrà delle urgenze con i tempi.
Verremo a casa, una visita veloce,
poi lo porteremo a cena, poi all'hotel
e se ne uscirà di nuovo dalla mia vita.
Certo, va bene.
Che ne dici se rimo-Ders-izziamo questo piccolo splendore?
Già, questo divano non ha il tuo odore.
Dovresti strusciarci sopra le palle.
No, non credo di doverlo fare.
Va bene, comincio io. Comincio io.
- D'accordo. - Ecco un po' di aroma d'uomo.
Vado a cagare in bagno.
Sapevate che non mi ero mai masturbato prima dei 18 anni?
Mi limitavo a fare sesso con gli oggetti in giro per casa.
Se invece mettessi i miei vestiti nell'armadio e basta?
Non c'è bisogno di farci il divano, né di andare a fare la cacca.
- Oh sì! - Benvenuto a casa!
C'è un buon odore qui.
Bene ragazzi, arriverà tra poco
e il salotto è ancora...
Che cazzo vi siete messi?
Beh, se vuoi andare a vedere G.I. Joe - La vendetta
come dicevi avresti fatto,
sai per certo che questo è il mio costume da Sgt. Slaugther,
e lui è il mio caro amico Shipwreck.
- Salve. - Salve.
Lo avevo capito.
Perché li indossate ora?
Hai esagerato con le bugie a tuo padre,
non vogliamo che tu sia il migliore amico
di una coppia di teste di cazzo.
Giusto, quindi qual è la mia camera?
Perché ho una tua collana che vorrei tanto appendere.
Non so come dirvelo...
Come posso chiamare tuo padre?
Dovrei chiamarlo "signor Holmvik" o "papà di Ders"?
O solo papi?
Gli piace quando lo chiami "bel papi".
Voi non incontrerete mio padre!
Okay? Mi dispiace.
Gli ho raccontato che vivo da solo.
E a essere sinceri, non sa nemmeno che esistete.
Come fa a non sapere che esistono i tuoi migliori amici?
Okay, è arrivato, andatevene.
Andate, vi prego.
- Non significa che... - Ti vergogni di noi?
Sì, mi vergogno di voi.
Mio padre è un pezzo grosso e voi due siete dei bambini.
Non è vero! Sono un pezzo grosso pure io!
Sei un bimbo da parco giochi, e tu pure.
- Sei razzista. - Okay, wow.
- Dersy! - Ehi!
Vada.
Felice di vederti, padre. Nessuna macchina a noleggio?
Nessuno sfarzo, solo normalità.
- Non è così difficile. - Già.
È incredibile che tu l'abbia visto con quel ciuffo davanti agli occhi.
Giusto, dovevo... Dovevo andare...
Andare a tagliare i capelli.
E sono molto felice di vederti!
È passato così tanto tempo.
È un abbraccio lungo.
- Questa è la tua prima casa? - Già, è tutta mia.
L'ho comprata, ci vivo. È davvero mia.
Ma dovremmo andare ora,
ho un tavolo riservato da McCormick & Schmick,
e beh, lo sai...
Non ho per niente voglia di pesce specchio atlantico ora.
Siamo Holmvik. Andremo da Morton.
Già, ho bisogno di una birra.
Okay, vediamo cos'ho...
- Dovrebbe... - Che succede qui?
È che non sono mai a casa...
Cene di lavoro, pranzi ai ristoranti...
Questo genere di intrallazzi.
Questo è il corridoio principale.
Una specie di galleria, praticamente.
E qui c'è...
La mia stanza per lo yoga.
Aspetta, aspetta.
Ho capito che stai facendo.
Vuoi vendere questa casa.
No, io... Sì, voglio venderla papà.
Ora dovrei scaricarmi al bagno.
Fare un po' di spazio in questa bistecca di manzo.
- Dovresti farlo pure tu. - Sono a posto così.
- Fallo e basta. - Okay.
Direi che questa è la stanza di raffreddamento.
Mentre la mia stanza diverrà l'ala condimenti,
una stazione per la carne essiccata, ma senza metterci la carne.
Mi tiro fuori se dobbiamo appendere la carne lì.
Bell'idea, davvero.
Inoltre potremmo usare la mia camera
per ospitare tutte le modelle
per il calendario delle "belle manze della carne essiccata".
Potremmo cospargerle di pepe,
e ungerle di salsa Teriyaki.
Come se fossero carne essiccata, ma un genere di carne che vorresti farti.
Marinarle e masturbarcisi sopra.
Carne essiccata sexy, venderà un sacco.
Sei un genio, amico.
Lo so, lo so.
Inoltre prova la mia teoria che
Ders abbia ostacolato la nostra super amicizia per tutto questo tempo.
Accendiamo i ventilatori, raffreddiamo queste vacche.
Bell'idea.
- Muovi la ventola, scienziatello. - Adesso, scienziatone.
- Accendiamo quest'affare! - Adesso.
Okay, mettiamo qualche canzone da sbudella-mucche!
Lo faccio proprio ora!
Spazziamo via i batteri!
Taglio un pezzo.
Taglio netto!
- Buttalo dentro. - È davvero peloso.
È normale, sono solo peli.
Gli daranno un tocco vivace, lo insaporiranno.
- D'accordo. - Un retrogusto di selvaggina.
È così che dovrà essere la nostra carne essiccata.
Avrà un retrogusto...
Okay.
Perché è successo?
- Oh cavoli. - Magari è solo...
leggermente incastrato.
Già, prova così.
Uno, due, tre, quattro, cinque.
- Sono tutto intero. - Okay!
Ma guarda chi c'è.
Se non si tratta di Judas Priest...
Quello della Bibbia, non la band, altrimenti sarebbe figo.
Cosa ci fate qui?
Credici, non volevamo venire nemmeno noi.
Ma abbiamo alcune domande sulla nostra casa.
La nostra casa, quella in cui viviamo. Non tu.
Dersy! Dersy! Hai finito la carta igienica.
Per fortuna non mi sporco tanto quando sono in bagno.
Già...
Come va? Ehi!
Sono Adam, è fantastico incontrarla.
- Viviamo qui di fronte. - Come butta?
È un piacere incontrarla.
- Davvero un piacere. - Thor.
Thor Holmvik.
Thor? Il suo nome è Thor?
Ma è... Non posso crederci che ci sia ancora gente bianca con dei bei nomi.
Ha il nome di un Dio.
Mi dica che ha chiamato il suo pene "martello di Thor".
- No, non l'ha fatto. - Dovrebbe.
Dovrebbe farlo. Ti chiami Thor?
Sbatti le donne col martello, è ovvio.
- Figo. - Okay, credo...
Credo che ora dovreste andare, no?
Dovete andarvene, vero?
Visto che le nostre case sono abbastanza simili,
mi chiedevo se potevo farti una domanda.
Dov'è il tuo pannello dei fusibili? E inoltre...
Come si... de-mette un fusibile?
Si dice così? De-mettere?
Probabilmente è nel corridoio.
Okay, quindi più o meno...
Dove sarebbe nella nostra casa?
Potrebbe essere dietro al poster dei Van Halen,
sopra il profumatore di ambienti in casa vostra.
Okay, i tuoi fusibili sono nel tuo corridoio,
ma noi parliamo di casa nostra.
Buona fortuna coi fusibili.
- È stato un piacere conoscerla. - Aspetta!
Vorremmo giocare a carte con Thor!
No! Andatevene da qui!
Fai bene a trasferirti,
con quei due fattoni bisessuali che vivono al di là della strada
sarebbe come vivere in un dannato condominio.
Già...
Perché dici che sono bisessuali?
Lo fa spesso?
Beh, fa parte del fascino.
È la vecchia Volvo di mamma,
mi tiene coi piedi per terra.
Scusa tanto, sei un Holmvik,
non un Umilvik.
Hai finalmente ottenuto qualcosa, non essere umile a riguardo.
Giusto.
Okay, andiamo alla concessionaria Volvo.
Pensavo saremmo andati a cena e poi...
No, dopo cena te la spasserai alla grande
nella tua nera e fiammante accalappia-vagine.
Okay, sai,
penso che le macchine nere trattengano un sacco di calore, quindi...
Non parlavo della macchina.
Hai mai visto in TV il canale afroamericano?
Non posso credere che quello stronzo egoista
si stia tenendo suo padre tutto per sé!
- Si comporta da stronzetto. - Stronzetto egoista, amico.
Non puoi portare via Thor dai mortali,
appartiene a noi!
Almeno adesso abbiamo una dispensa per la carne.
Se lui fosse questo pezzo di manzo, gli farei...
- Sì! - Già!
Direi "Ehi, ciao Ders".
"Già, addio, Ders!"
Oh, ti aprirei la testa in due
così dopo muori!
"Ehi, dov'è il buco del culo di questo tizio?"
"Proprio qui" e lui mi direbbe
"Allora mi sto tuffando nel tuo culo!"
Che ne dici se ci fai un po' di pipì-osto nella tua bocca?
Cosa?! No! Fermati!
Dobbiamo mangiarlo!
È difficile fermarsi quando hai già iniziato...
- Okay. - Bene.
- No, lo so. - A posto.
Okay!
Beh, andiamo a prendere un po' di disinfettante e
un po' di condimento di Lawry, no?
Sì.
- Condimento, certo. - Scusa.
Ehi, prima di fiondarci su questa,
stavo guardando quella, è già assicurata.
- Sarebbe molto figa... Una wagon da rimorchio! - Capisco la tua esitazione.
Hai così tanti soldi ora, che ti viene da pensare
"È giusto ostentare tutto questo?"
- "Quando tanta gente non ha nulla?" - Sì, esattamente.
E la risposta è "sì".
Dannazione, farai follie qui dentro!
Credi non lo sappia?
Probabilmente lo farei, lo farò...
Bisogna festeggiare!
Cancello tutti i miei appuntamenti di lavoro
e dormo col mio ragazzo
accucciato sul suo bellissimo divano orientale.
Dormirei con te, ma un Holmvik non divide mai il letto con un uomo.
Già, lo so.
Padre...
Non posso continuare a tacere su questo...
No, no, no!
Devo dirti io una cosa.
Sono fiero di te, Anders.
Mi ero immaginato ci fosse meno sangue.
- Già, anch'io. - Non credevo
ci fosse così tanto sangue in una mucca.
Molto istruttivo.
Oh, mio Dio!
Cos'è questa puzza?!
- Beh, è sangue Anders. - È sangue.
C'è sangue ovunque. E budella.
Carne essiccata ovunque.
Okay, non importa. Ho un'emergenza.
Mio padre vuole rimanere da me,
non vuole andare in hotel.
Domani c'è l'open house e mi farà saltare la copertura.
Oh, piccolo povero stronzetto, qual è il problema?
Papà-Thor ti ha cacciato dagli Avengers?
Ci dispiace, noi siamo gli X-Men.
Forse cercavi gli eX-amici,
penso siano in fondo alla strada.
Già, come se dovessimo sempre aiutarti
in millemila anni. Non succederà proprio.
Perché dobbiamo sempre aiutarti, amico?
Perché vi darò la mia password di Brazzers.
Faremo tutto quello che vuoi.
Ecco cosa pensavo di fare. Dovreste entrare in casa,
farlo sembrare un furto, ribaltare giusto qualche sedia,
svuotare un cassetto o due, per spaventarlo un po'
così andrà a dormire in albergo, chiaro?
Prima vogliamo la password.
Non se ne parla.
Bella mossa. Facciamo a modo tuo.
Okay.
Okay, guardami.
- Va bene? - Certo.
- Guardami. - Sì.
Okay.
Okay, possiamo entrare.
Il suo portafoglio.
Sai, forse siamo stati troppo duri con Ders, semplicemente...
ama suo padre in modo assurdo.
Sì, lo sai, gli ha incasinato la testa!
Suo padre ha l'enorme martello di Thor
mentre Ders si ritrova quel piccolo rompighiaccio.
È un grosso cazzo con cui confrontarsi.
Ma nessun enorme cazzo di padre può spiegare questo!
Il biglietto di G.I. Joe - La vendetta!
L'ha visto senza di noi!
Non so se piangere o esplodere per la rabbia.
Sai una cosa, non mi importa neanche
quante stupide password ci darà quel tizio.
Dovremmo essere noi a vergognarci di lui!
Oh, mi vergogno così tanto di essere amico di quel tizio.
Già, noi siamo buoni amici!
Sono fiero di essere tuo amico!
Sì, sono fiero di essere tuo amico!
Mi vergogno di quel tizio!
Quel ragazzo fa schifo e non ci apprezza.
Già, quel ragazzo non mi apprezza.
Non mi apprezza, non apprezza...
- Io invece apprezzo questo! - Non apprezza un cazzo!
Che ne dici di apprezzare questo?
E di apprezzare questo, stronzo?
- Oh sì. - Oh, ciao Ders.
Dov'è il tuo piccolo cazzetto?
Dov'è il tuo piccolo cazzetto ora?
È un divano letto?
- È veramente pesante. - No, questo è...
- Troviamo qualcos'altro da rompere. - Okay.
Ehi, aspetta, aspetta.
- Cosa? - La porta.
Papà, penso di essere stato rapinato.
- Cosa sta succedendo? - Dobbiamo fare attenzione.
Prendiamo solo la tua roba, ti riporto all'hotel.
Non è sicuro qui, papà.
- Andiamo. - Papà!
Siamo stati rapinati!
- Oh, mio Dio. - Cosa sta succedendo?
Questo non è ciò che... mi aspettavo di trovare tornando a casa.
Papà, chiamo subito la polizia.
Adam, non far partire la segreteria.
Rispondi al telefono. Non è divertente, capito?
Va bene papà, manderanno dei tipi del CSI per...
Sai, per le impronte...
Peli o fibre o qualsiasi altra cosa. Papà?
Ehi, papà?
Oh no!
Ehilà!
Lo so che voi cannati state combinando qualcosa.
California, la terra dei gay e degli hippie.
Thor! Ehi!
Cosa sta succedendo qui?!
- Pazzoidi! - Oh cavolo!
Ha preso il martello di Thor!
Ha due martelli di Thor.
Padre, no! Ti prego!
Questi due pervertiti ti hanno derubato...
e hanno fatto una specie di santuario voodoo
da masturbatori bisessuali.
No padre, fidati. Nessuno si è mai masturbato qui dentro.
Non ti sei mai masturbato qui dentro?
Certo, mi sono masturbato qui, ma no...
- Okay, anche io. - Cercherò di spiegartelo...
Padre, questa è...
Questa è la mia stanza.
- Questa è la casa in cui vivo. - Cosa?
Sì, ti ho mentito riguardo al mio lavoro,
su dove vivo,
e questi due fattoni bisessuali sono...
Sono i miei migliori amici.
Migliori amici, eh? È divertente,
perché ci hai dato buca
e sei andato a vedere i G.I. Joe da solo.
Il biglietto è proprio qui.
Andiamo, ragazzi! Vi eravate vestiti in pieno stile
G.I. Joe, ma è un film con Channing Tatum!
Ci vanno un sacco di ragazze a vederlo.
Hai ragione, non ci avevo neanche pensato.
Dovremmo migliorare sotto certi aspetti, tipo con le ragazze.
Non è stato bello da parte mia. Mi dispiace.
Scuse accettate...
Anders, figlio di Thor.
In realtà...
Anche io ho un piccolo segreto...
Oh, mio Dio! Ditemi che è gay!
Ho sempre voluto essere nei paraggi quando qualcuno faceva coming out.
Ho perso il mio lavoro tre mesi fa.
Non l'ho detto ad anima viva.
È una brutta situazione, Dersy,
potremmo perdere la casa.
Oddio...
La casa sul lago.
Perdonami per la pausa.
Davvero ingannevole, Signor Thor.
Okay, giusto per chiarirci, non ci sarà nessuna scena gay?
Solo una.
Cosa?
Pensavo che si sarebbero baciati.
- Certo. - Sì.
Quindi siete sicuri di aver tolto tutte le mie foto
- dalla casa, giusto? - Oh, sì.
Non c'è niente là dentro che rimandi a te.
Diamoci dentro, ragazzi! Primo lotto.
- Ecco qui. - Prendi il pezzo grosso.
- Ecco qua. - Credevo ci sarebbero state più striscioline,
ma i cubetti andranno bene, immagino.
Sarà la nostra caratteristica, carne essiccata più spessa.
- Vero, alla salute! - Alla salute!
Ai bei manzi della carne essiccata!
Non avevo mai mangiato della carne essiccata molle.
- Devo ammetterlo. - Strani.
Qualcuno direbbe che molle è meglio.
Qualcuno... Qualcuno no.
Sa di bacon...
Come se il bacon fosse stato marinato sotto la pioggia
per qualche giorno, in una grondaia.
Cosa hai fatto per preparare...
questa carne essiccata?
Beh, l'abbiamo appesa e asciugata, tutto qui.
- E ci ho pisciato sopra. - Adam ci ha pisciato sopra, ora mi ricordo.
- Adam ci ha pisciato sopra. - Già.
Perché non andiamo a fare un giro nella mia nuova Vo'
prima che la restituisca?
Grazie a Dio si può restituire entro 24 ore.
Cosa, quale nuova Vo'?
Mio padre mi ha fatto comprare quella Volvo favolosa
parcheggiata fuori dall'altra casa, è...
È impossibile non notarla.
Non fa parte dell'allestimento della casa finta?
- No, non usano macchine per allestire le case. - Perché?
- Cosa avete fatto? - Forse dovremmo rientrare.
- Che cosa avete fatto? - L'abbiamo rigata.
E l'abbiamo distrutta.
Stavo scherzando.
Non lo farei mai. Non l'avremmo mai fatto.
Synch: Banshee. RH: Banshee.
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